FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Доко]

Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик.
Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти...
Холмс така и не спря да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без сутрешната си лула.

[Gogata]

http://www.youtube.com/watch?v=09kI8...e_gdata_player

[_power_]

Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
... - Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабанчик
- Чичо Томовата Калибра

[Доко]

Събудил се мечо след зимен сън и съответно му се е@е та две не вижда.
Обикаля из гората и търси нещо живо. Намерил ежко, хванал го, върти и го
оглежда.
- Абе ти п@тка имаш ли?
Ежко се успокоил:
- Ми не.
- А от къде каза не?

[koolio]

"Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си ху*овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог"

[morfius]

Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!
...
За да се запази семейния мир са нужни любов, нежност, търпение, уважение, разбиране...и разбира се, два компютъра.

[bate_Boyko_bate]

Какво означава "смесени чувства"?
- Когато тъща ви пада от десетия етаж върху новата ви кола!

---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:41 ----------

Живял си Адам в Рая............... Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...Оттам дошла и фразата:
- "Да не дава Господ!"

[abart_]

Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха....

[pa4ito]

Вожд. Харизма. Път. Прогрес.
Банско. Писти. Интерес.
Дюни. Бонуси. Кумец.
Референдум. Ток. АЕЦ.

Колорадо. Аспен. Гаф.
Изявление. Масраф.
Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.
Литургия. Храм. Възход.

Дянков. Доходи. Числа.
Приходи. Бюджет. Тесла.
Босфор. TB. Листопад.
Рейтинг. Медии. Диктат.

Мечки. Рожен. Стадион.
Мач. Победа. Шампион.
Тигри. Футбол. Еърбъс.
Перник. Мъка. Земетръс.

Криза. Майчински. Позор.
Цаца. Избор. Прокурор.
Гаф. Принуда. Прецедент.
Клетва. Хумор. Президент.

Инфраструктура. Тръба.
Газ. Печалба. Веселба.
Път. Обама. Интервю.
Слава. Блясък. Дежа вю.

Урни. Битка. Мат'риал.
Яне. Марешки. Парцал.
Лято. Избори. Сефте.
Бюлетина. Ром. Кюфте.

[spe4elist]

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е твоят нов любовник.
- МОЯТ любовник ли? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.

[Sunny]

ЬТВ ще съдят ДПС, нарушили им монопола на турските сериали.

============================================

Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!

============================================

Из турската преса: Пишман бабаит с кьорфишек пищов бастиса гьонсурат политик. Бая кютек, бол сеир, хептен уйдурма.

[tokata_pz_flex]

Прасчо...
- Да, Пух?!
- Йори да ти го напори...

[Доко]

НАРОДНА ПЕСЕН ЗА ДЕЛИ ОКТАЙ ПЕХЛИВАН

Бургазлъ коджа бабаит,
Октай пехливан – баш чешит:
Гитмек ДПС делегат,
Япмак на Доган атентат,
Нереде София сокак,
Нереде НДК конак…

Доган ефенди – лаф моабет,
Октай пехливан – юруш напред!
Бастър пищов! Вай – сакатлък:
Цък, Цък… Пищов кутсус – язък!

ДПС делегат дунамнъ,
Дунамнъ – бая патакламъ:
Чок кютек, Октай завалия,
Октай – будала аджамия!
Вай, вай, Дели Октай – кютек чок,
Вай, вай Дели Октай – файда йок!

Доган ефенди – рахатли,
Местан ефенди – курназли.
ДПС миллет – йок хаир…
Аврупа – маскара сеир!!!

Филип Михайлов

[Furious 155]

Знаете ли че:
Господ, ако иска да накаже американците им изпраща урагани, наводнения, пожари. А ако иска да накаже други народи - им изпраща американци.


Баща и син пътуват в кола, синът кара.
- Тате, как съм, мога ли да карам?
- Сине, видя ли хубавото момиче с мини-поличка на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи още не умееш да караш...

[bager]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet


След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.